Вот и пришло время выложить описание эпической битвы за чебурек, которая у нас недавно состоялась. В правом углу ринга я – обычная работающая 26-летняя мадам, в левом углу – рыжий, наглый, 3-летний кот. По середине, как вы понимаете он, или оно, яблоко раздора - чебурек классический.
Баське запрещается ползать по столу и уж тем более запрещается что-то оттуда тыбзить. И вообще, жаренное есть вредно, коту вредно, нам с мужем можно, а коту вредно. Да, вот такая несправедливость. А нефиг быть котом. У всех свои плюсы в жизни, Баська же на работу в семь утра не встает, а мы пытаемся. Зато нам можно побаловать себя вкусненьким, а ты, котофей, иди в миске свой корм поищи.
В общем, приготовила я вкусняшку, все слопать мы не смогли, слабенькие оказались, пока чебуреки теплые в холодильник их не уберешь, положила на тарелку, закрыла крышкой, ушла по своим делам. Крышка тяжелая, не должен был котофей ее так просто спихнуть.
Захожу в комнату, а там агрессор ползает всеми наглыми четырьмя лапами вокруг тарелки и пытается добыть, добыть, в общем, добытчик фигов. Я, конечно же, сразу выразила свое фи в любезной матерной форме. Кот впечатлился и ускорился. Пока я добежала до стола рыжее чудовище все-таки умудрилось вскрыть чебурекохранилище и стащить один стратегический запас. Следующие полчаса мы играли в догонялки, прятки и отбиралки. По всем фронтам выигрывал кот.
Рыжий разбойник с диким мявом, не выпуская сбывшуюся мечту, ломанулся под кровать. Все бы ничего, но при этом он умудрился пробежаться по дивану, выронить случайно чебурек на новенькую обивку, подхватить добычу и только после этого забиться в дальний угол своего убежища.
Я «радостно и довольно», «с неимоверной благодарностью и любовью» посмотрела на «красивое» пятно. Мысленно обещая отловить и выразить разбойнику хорошую… «медаль, в общем, выдать, за отвагу и прожерство».
Заглянула под кровать, кот жрал, как не в себя, при этом умудрялся пыхтеть и рычать. Просто так не отдаст. Я попробовала прихватить Баську за шкирку и выволочь его на свет Божий. Ага, ЩАСССС, у меня в доме живет тигрА, маленькая такая комнатная тигрА, килограмм на девять с полным арсеналом когтей, зубов и взглядом, в котором читается проклятье мне жадюге до девятого колена.
В общем, с помощью швабры и трехэтажного «интеллигентного повествования» я все-таки достала зачинщика этого безобразия. Кот смотрел на меня дико и обиженно, обхватив зубами и тремя лапами остатки чебурека, а четвертой пытался отбиться. Надо ли говорить, что пока я боролась с этим партизаном, то получила пару боевых царапин, огромное жирное пятно на футболке, запачканные пол и диван.
Битва продолжалась. Кот опять ускорился и уже просто глотал куски теста и мяса, не жуя. И ничего страшного, что некую сКотинку недавно кормили. Добыча всегда вкуснее. В общем, я смирилась, отпустила паразита, спасать там уже было практически нечего, пришло время зализывать раны. Кот опять залез под кровать. Я пошла прибираться и убирать оставшейся стратегический запас чебуреков.
Мы, конечно, потом с Баськой помирились, он пришел ко мне, залез на колени и решил вздремнуть, ну что за наглость. Я его ругала, читала лекцию, воспитывала, он сидел, внимал, делал вид, что ему стыдно, правда не обещал исправиться.
Бодался мордой о мою руку, терся, фырчал. Изобразила, что обиделась. Показала царапины, он понюхал, удивленно посмотрел на меня, вину не признал. Мол, не он это, так мыши забегали, хвостиками помахали. Предъявила пятно на диване, теперь не знаю, чем оттирать. Вздыхал, нюхал пятно, терся об него мордой, потом лег сверху. Типа, не видно же, в чем проблема-то?
Завтра борщ буду готовить, как думаете, половником отобьюсь или нет?
И посмотрите бонусное видео: "Идет охота на птицОв, идет охота...."
И как неожиданно закончился сюжет. Обязательно со звуком смотреть )
</lj-embed>
Комментарии (0)